Princ na bielom koni

Zoznamka pre niekoho môže byť neúspechom. Nie preto, že by sa napríklad dáme neprihlásilo dosť mužov. Ona však hľadá princa na bielom koni.

Nehľadajte ideál. Tu sme na zemi, nie v rozprávke. Hľadajte si seberovného (seberovnú). Ak vám zoznamka predklopí niekoho, s kým je vám fajn, držte sa ho, aj keď možno nevyzerá dokonale.

  • Ku princovi s bielym koňom treba koniara, maštaľ a vedieť kydať hnoj.
  • Princ na bielom koni je aj spoločenský problém – nepustia vám ho do obchodu na koňovi. Aj do električky neviem, či smú ísť kone. Asi len s náhubkom, aby neobžierali ľuďom cestovné lístky. Neviem, či obyčajný chlap bez koňa nie je predsa len lepší.

Ak máte príliš presnú a hlavne ideálnu predstavu o partnerovi, oveľa menej pravdepodobne uspejete. Zoznamka vám pomôže zaloviť medzi ľuďmi. Hľadajte bežnú ženu a nájdete ich hneď niekoľko. Hľadajte atraktívnu, inteligentnú, modrookú, dlhovlasú blondínku s nohami až pod zem a budete hľadať navždy. Čím voľnejšiu predstavu o partnerke budete mať, tým väčšie možnosti vám zoznamka dá.

Komentáre k článku: Princ na bielom koni

  1. Dolfi 3. júla 2009

    Miro, ak dovolíš, budem úprimný. Čím dôkladnejšie čítam tvoje stránky, tým viac mi pripadajú ako dezinformácia, či rovno zavádzajúci reklamný trik. To by samo o sebe nebolo nič zlé, ale pohrávaš sa s nádejou ľudí, ktorí naozaj túžia po vzťahu, a to nemôžem schvaľovať.
    V tejto chvíli sa zameriam len na jednu vec (našlo by sa ich oveľa viac). Veta “Hľadajte bežnú ženu a nájdete ich hneď niekoľko.”
    Čo je to tá bežná žena? Skús si zo svojej vekovej pozície podať skusmo inzerát a hľadať ju. Však teóriu by mala potvrdiť prax, nie? Daj tam “voľnú predstavu” a ohlási sa ti zástup odkvitnutých neskorých tridsiatničiek, rozvedených s dvoma deťmi, ktoré im práve dorástli do veku, keď túžia po otcovi… Ak si myslíš, že vzťah za týchto okolností je výhra aj pre tie typy mužov, ktoré spomínaš, potom asi zdieľame iné hodnoty a ja priznávam svoj omyl. Sčasti spôsobený aj tým, že si to jasne nevyšpecifikoval. Musím ale podotknúť, že potom je tvoja webstránka zbytočná, nakoľko o tento typ žien zakopneš doslova na každom metri, netreba sa k nim dobýjať okľukou cez inzerciu.

    Ak však podáš inzerát tak, aby si túto skupinu žien odselektoval, budeš hľadať – ako sám píšeš – navždy. Žiadnych 10 ani 20 inzerátov (opäť podľa tvojich slov) ti nepríde. Potvrdené mojou osobnou skúsenosťou…

    A takto by sa dalo písať skoro na každý tvoj text, vyznievajúci ako zásadný argument… Nič v zlom, píšem len pravdu.

  2. Miro Veselý 5. júla 2009

    Dolfi ja som tieto skúsenosti nadobudol naozaj na zoznamke, nie je to reklamný trik. Ale nenútim nikoho to čítať. Je to tu. Ber, neber.

  3. Dolfi 6. júla 2009

    Nuž, dá sa odpovedať aj tak…
    Lenže: myslíš si, že tvoj prístup je fér? Na základe subjektívnej osobnej skúsenosti sa hráš na psychoterapeuta, dávaš seriózne sa tváriace rady iným. A tam, kde cítiš možnú kritiku (môžem citovať tvoje slová o chrobákovi Truhlíkovi, ale aj iné…), hádžeš čierneho Petra do rúk kritikovi?
    Ak si vytvoril len stránku na pobavenie (na nete sú ich tisíce, nevidím v tom problém…), tak to otvorene napíš a netvár sa, že chceš seriózne radiť. Ak je to naopak, potom je asi treba zmeniť tvoj prístup k niektorým veciam. Vážne nemáš ten pocit?

  4. Miro Veselý 6. júla 2009

    Vytvoril som stránku v ktorej som popísal svoje názory a skúsenosti. Nemôže sa to páčiť každému, to ani nečakám. Nerobil som to na pobavenie, tie veci sú myslím spracované dosť vážne.

  5. Dolfi 6. júla 2009

    OK, beriem.
    Keď vážne, tak vážne. Len to by si potom žiadalo, aby si niektoré časti textov prehodnotil, pretože objektívne nie sú v poriadku. Pokiaľ chceš vedieť ktoré, môžeme sa o tom pobaviť.

  6. Miro Veselý 6. júla 2009

    Dolfi v zásade som neplánoval tento web nejako upravovať, ale pokojne napíš kde vidíš chyby, môže byť niekde problém, ktorý nevidím.

  7. Dolfi 6. júla 2009

    V poriadku.

    Prvým problémom je tvoj prístup. Napísal som zopár konkrétnych kritických výhrad. Slušným spôsobom. Tvoja reakcia? – dala by sa zhrnúť do vety „keď sa ti nepáči, nečitaj!“. Mám z toho odvodiť záver, že tvoja stránka je určená len pre tých, ktorí ju obdivujú a skladajú ti komplimenty? A kritici sú nevítaní? V horšom prípade aj nálepkovaní?

    Takže, ak sa máme seriózne baviť, tak prvé, čo očakávam bude, že začneš rozmýšľať nad slovami kritikov. A nie hľadať spôsob, ako sa ich rýchlo zbaviť a utvrdiť sa v presvedčení, že všetky chyby sú v nich a tvoj produkt je bezchybný a jedinečný.

    Citát: „Je reálne na niekoľko pokusov si nájsť solídneho partnera. To je overené.“

    Moja reakcia: overené kedy, kde a kým? Na základe akých konkrétnych podkladov? Existujú vôbec také? Ak áno, aká je ich vierohodnosť a overiteľnosť? Osobne si totiž myslím, že tu nejde o fakt, ale len o nepodložené tvrdenie. Problém je v tom, že v kontexte toho článku to vyznieva ako podstatný argument, stačí ho pozorne čítať.

    Citát: „Ak nie ste negativisti, ktorým nik nie je dobrý, určite uspejete.“

    Moja reakcia: ak niekto neuspeje, je negativista, ktorému nikto nie je dobrý? Nemáš pocit, že táto dichotómia je neprípustne zjednodušujúca? V logike sa tomu hovorí „falošná dilema“ a je zaradená medzi logické klamy. Tie sú však mimo serióznej argumentácie.

    Citát: „A keď neuspejete, možno budete šíriť bludy, ako tá hnusná zoznamka nefunguje, že je plná podvodníkov, psychopatov a ľudského odpadu.“

    Reakcia: tomuto logickému klamu sa hovorí aj „šikmá plocha“. Nehľadiac na to, že dopredu určuješ cudzieho vinníka za možný neúspech tvojho produktu.

    A ešte jeden citát: „Ak otázku formulujete takto, asi ste prezieravým človekom, ktorý, ako Chrobák Truhlík všetko vie a všade bol.“

    Aj na tento logický klam existuje pomenovanie „argumentum ad hominem“ . Namiesto argumentácie už dopredu útočíš na oponenta a odkazuješ mu, že je „zaradený“ do nelichotivej pozície. Kto by mal chuť v takomto prípade na diskusiu, aj keby mal stokrát pravdu? Možno len taký tvrdohlavec ako som ja.

    To zatiaľ stačí, podobných výrokov a postojov tam máš viac. Môžeme ich predebatovať zasa neskôr.

    Aby bolo jasné: tým vôbec nechcem povedať, že na tvojej stránke je všetko zlé a že tam nie je aj kopu podnetných myšlienok. Naopak. Chcem len, aby si zmenil prístup a zamyslel sa nad niektorými vecami.

  8. Miro Veselý 6. júla 2009

    Uff, toto je na dlhšiu diskusiu. Skúsim teda aspoň niečo odpovedať.

    Je reálne nájsť si partnera. Je to overené nielen mnou, ale poznám nielen ja takých ľudí. Toto nie je vedecký text, ťažko je mi dať sem dôkazy založené na výskumoch a podložiť tvrdenia počtami respondentov. Považujme to preto radšej za ničím nepodložené tvrdenie. Ale páry zo zoznamiek sa dajú nájsť aj na zoznamkách, takže ak človek chce, tvrdenie si vie podložiť. Mnoho ľudí, ktorí sa takto zoznámili nechcú odísť z anonymity. A zas slovo mnoho – nepodložené. Viem.

    Ak niekto neuspeje to neznamená že musí byť negativista, to nepíšem. Ale dosť ľudí po zoznamkách čo som postretal boli problematickí, negativistickí. Hľadali zázrak. Dokonalého partnera. Sami však mali od dokonalosti ďaleko a tak nikto neprešiel ich výberovým sitom. Potom frflú.

    Možno by bolo lepšie, ak by ste svoje výhrady písali vždy ku konkrétnym článkom ku ktorým sa vzťahujú. Ja sa ku tomu nemusím vždy nutne vyjadriť, ale príspevky tam budú na vyváženie toho, čo som napísal.

    Problém týchto článkov je v tom, že ak raz vzniknú, už nebýva časová kapacita, ani vážnejší dôvod tie texty prechádzať a opravovať. Práve na to slúži diskusia k článkom. Ja som to tak napísal, iste nie som dokonalý ani bezchybný autor.

    Inými slovami – ťažko zmením prístup. Tie články sú napísané už asi 3 roky. Sú tu. Zmazať mi ich je ľúto a opravovať to veľmi neplánujem. Tento web má malú návštevnosť, neoplatí sa stavať ho. Možno v prípade že by som to vydal ako knihu, potom sa môžeme dohodnúť na spolupráci, napíšte mi súkromne a môžeme tie texty celkom prevetrať. Ale takto je to len akademická debata. Hlavne ak sa hromadí len pri článku ku ktorému vlastne vôbec nepatrí.

  9. Jastrabík 9. júla 2009

    Ahojte všetci i Ty Dolfi.UUUUUUha, v tom, čo som prečítala, stojím názorovo za Mirom.Veď ho nemusíš rešpektovať v jeho názoroch.Si jedinečný a Tvoj postoj je len Tvoj.Ak myslíš, že Miro kecá, načo to rozoberáš, uč sa a prijmi i názory iných.
    Nájsť si spriaznenú bytosť na nete je ako hrabať sa v koši s vodou.Ak padne smietka,všimneš si.
    Ženy sme dnes viac ako Amazonky,mnohokrát dobyješ, ale neskolíš.Toto je problém mužov,ktorí chcú nájsť niečo poddajné,mäkké a bez názoru.Nuž padla kosa na kameň a Vy milí muži to konečne akceptujte

  10. Jastrabík 9. júla 2009

    A ešte sa mi žiada dodať:som síce rozvedená s 2 dorastajúcimi deťmi.Nikdy ale som im nepodsúvala 2.tatka, lebo toho svojho majú.Mám ale dojem, že muži ste strašne ješitní, hoci v mnohých prípadoch máte za sebou nevydarené vzťahy,deti……Tak prečo toľko moralizovania?A exibiconizmu.
    Som malomocná keď mám drobcov,musím byť škaredá, alebo hlúpa zato, že som bez muža?

  11. Dolfi 10. júla 2009

    Jastrabík, nedá mi nereagovať.

    Najskôr k Mirovi. Je pravda, že internet je slobodné médium. Ale – za normálnych okolností – je so slobodou spojená aj zodpovednosť. A tá je predsa len iná u užívateľa z ulice, než u prevádzkovateľa webstránky. Aj šéfredaktor média má inú zodpovednosť než čitateľ či divák. To v praxi znamená, že môže hovoriť seriózne, môže žartovať, či rovno – ako píšeš – kecať. Ak si však nemá získať povesť neseriózneho zavádzača, mal by dbať na to, aby nemiešal jedno z druhým. Pretože presne toto robí podvodník. Ja verím, že Miro ním nie je, preto som sa ozval a apeloval na jeho serióznosť.

    Nerád som osobný, ale keď už si povedala A, musím povedať aj B. Rozbiť vlastnú či cudziu rodinu, pripraviť deti o mamu či otca rozhodne nie je životný úspech. A vždy sú zaň zodpovední obaja rodičia. Ak má podobný “výkon” za sebou žena a nájde si rovnocenného muža, je to napriek všetkej bizarnosti OK. Sú si rovní v dobrom aj v zlom. Ako však bude vyzerať situácia v prípade, že sa v jej živote objaví muž, ktorý je slobodný a bezdetný? Cenu, akú zaplatí sa vzťah s tebou, nie je také ťažké si domyslieť – úloh sa mu dá vymyslieť, že nebude stíhať ani spávať… :-) Lenže práca a peniaze nie sú všetko, bude musieť 1. od začiatku žiť s vedomím, že mu naplno nepatríš, zatiaľ čo on tebe áno, 2. od prvej chvíle si budovať vzťah s tvojimi deťmi, čo nie je vôbec jednoduché ani v prípade, že sú anjeli, 3. dopredu sa zmieriť s tým, že tu už čosi bolo a je a že nech bude rodinná atmosféra akákoľvek, nebude to nikdy úplne jeho rodina – tvoj bývalý muž bude tak či onak v pozadí. Pretože je otcom tvojich detí. A ním vždy bude, bez ohľadu na to, čo si o ňom myslíš ty a tvoje deti.

    Vážne si myslíš, že pojmom “mužská ješitnosť” môžeš všetky tieto faktory bagatelizovať? Ak áno, potom sa obávam, že egoizmus je u teba silnejší než láska, odpusť mi to…
    Ak egoistická nie si, potom by si si asi mala položiť otázku – veľmi nepríjemnú, ja viem – čo za to… V tom ti však pomôcť neviem.

  12. Jastrabík 12. júla 2009

    Tak počkaj,Dolfi,asi to mám v hlave veľmi popletené.čo s týka Teba.
    Si slobodný, ženatý rozvedený, či vdovec,alebo mám vymýšľať ´dalšie vzťahy?Možno som to prehliadla a ver mi, že pri komunikácii je to veľmi dôležité.
    Neviem z tohto všetkého,o čo Ti ide,pretože všetky Tvoje príspevky mi pripadajú ako vylepšovanie Tvojho ega s hocikým, kto má iný názor, než Ty.
    Vieš,zažila a /zažívam /v živote aj veľa dobrého, aj zlého.
    Nie som veriaca, ale mám filizofiu ako žiť a tá samozrejme je postavená na “desatoro”
    Kedysi som všetko potrebovala konzultovať s rodinou,dnes si vyberám tých “onakvejších”sama.Len je ťažko písať niekomu, ktorý sa síce tvári učene a rozoberá na nete každé slovo,ale v skutočnosti o sebe nič nepovie.
    Ak máš lásku, hovor o nej, ak si sklamaný,……asi Ťa lepšie pochopia všetci.
    Nuž na toto treba odvahu a nie polemyzovať o……………..čom?

  13. Dolfi 13. júla 2009

    Skúsme sa vrátiť k tomu, ako táto diskusia začala.

    Miro rád používa napodobňovanie, skúsim to teda aj ja. Začnem tým, že nájsť si seriózneho partnera cez zoznamku nie je o nič pravdepodobnejšie, než vyhrať v lotérii. Keby si zhromaždila na jedno miesto všetkých občanov SR, ktorí v niektorej lotérii niečo vyhrali, bola by to obrovská kopa ľudí. A možno všetci by tvrdili, že je REÁLNE a OVERENÉ, že v lotérii sa vyhrať dá. Možno nie na prvý poku, ale dá sa. A ak by nebol poruke iný argument, poukázali by na svoj prípad. Lenže to znamená igoranciu faktu, že spústu iných napriek mnohým opakovaným pokusom nič nevyhralo, hoci do nej nasadili všetku vieru, odhodlanie i peniaze… Aj faktu, že vzhľadom na pravdepodobnosť výhry je reálne a overené skôr to, že bežný účastník lotérii skôr vysoko prehrá, než vyhrá. Každá seriózne sa tváriaca štúdia o lotériách to musí brať vážne a nezavádzať ľudí niečím iným.

    Okrem serióznych štúdií však možno vyprodukovať aj niečo iné. Reklamu na lotériu. A v nej možno s vážnou tvárou tvrdiť, že hrať treba a že je REÁLNE a OVERENÉ, že na viacero pokusov menšia alebo väčšia výhra príde. Treba však jasne a hneď na začiatku uviesť, že ide o reklamu, nie serióznu štúdiiu. Za predpokladu, že autor produktu nechce klesnúť na úroveň BMG Investu.

    To je to, na čo upozorňujem.

    Existujú psychológovia, považujúci hľadanie si partnera cez inzeráty za úplnú hlúposť. Ber to však len za nepodložené tvrdenie – mám to z druhej ruky, nemám od nich súhlas na zverejnenie názoru, nehovoriac o nejakom autorizovanom vyjadrení. To však nemá ani Miro vo svojej stránke. Sme si teda kvit? Nie celkom. On založil webstránku, ktorá viac než často stojí na nepodložených a neoverených tvrdeniach. Dáva falošné nádeje. Ja som nič také neurobil, ani to nechystám. Že popri tých tvrdeniach je tam veľa dobrých vecí a podnetných informácií, to som uznal a uznávam. Ale práve v tom môže byť skrytá hrozba…

    V úvode som napísal, že táto stránka sa pohráva s nádejou ľudí, túžiacich po vzťahu, a že sa mi to nepáči. A to je hlavný motív mojich príspevkov. Vážne si myslíš, že pri ňom záleží na mojich osobných vzťahoch?

  14. Miro Veselý 13. júla 2009

    Dolfi poďme na to inak. Vylúčme zoznamku. Chcem si nájsť partnerku, ale v okolí nemám žiadnu vhodnú. Som hanblivý, neviem sa prihovoriť žene, že by som ju pozval rád na kávu.

    Čo by si mi poradil spraviť?

    Lebo na zoznamke napíšem čo hľadám, stretnem sa s pár ženami ktoré tiež hľadajú partnera, takže sa až tak nebudem hanbiť. Je len otázka času, kým si z nich vyberiem jednu, s ktorou si sedíme. To predsa nepotrebujem podložiť štatistikami. Jednoducho to spravím a vidím výsledok.

    Takže ako si mám nájsť partnerku, ak nijakú nepoznám a som hanblivý?

  15. Dolfi 13. júla 2009

    Miro, budeš sa čudovať, očakával som túto reakciu. :)

    Lenže – obávam sa, že si trochu mýliš súradnice. Ak by som ja bol šéfom webstránky, ktorá a priori odsudzuje zoznámenie cez inzerát a podkladá to argumentami, bola by tvoja otázka oprávnená. Ja som však v pozícii užívateľa, kritizujúceho chyby produktu…

    Ak máš pred očami auto, na ktorom vidíš technické chyby, a upozorníš na ne, je na mieste otázka výrobcu, ako by si to riešil ty?

    Dodatok: to, že na tvojej stránke nie sú len chyby, ale aj kopec dobrých vecí, som už uviedol opakovane… Ale tie chyby by tam byť nemuseli.

  16. Miro Veselý 13. júla 2009

    Ak vidím auto s chybami, nekúpim si ho. Nezaujíma ma, čo výrobca. Nemám čas písať mu listy, aby dal inak zrkadielka.

    Hovoríš zápalisto, ale neodpovedal si mi na otázku, ako inak sa zoznámiť, ak nemám možnosť a sám si neverím. Možno poradíš nejaké osobnostné zmeny, psychológa na zlepšenie sebahodnotenia.

  17. Dolfi 13. júla 2009

    Miro, nepochopil si ma. A nie som si istý, či sa vôbec zamyslel nad tým, čo píšem.

    Pokračujem v analógii: keď vidím auto s chybami, ktoré výrobca považuje za dokonalý produkt, a zástup ľudí, o ktorých viem, že ho potrebujú a že si ho idú kúpiť, tak ich varujem. A ak je výrobca prítomný, tiež mu poviem svoj názor. To je o zodpovednosti. A ak je aj výrobca zodpovedný, mal by chyby odstrániť. Rozhodne by sa ma však nemal pýtať ako a prečo, lebo ma jazyk začne svrbieť ešte viac, a budem musieť premáhať pokušenie nasadiť konfrontačnejší tón. Oboje by mal totiž vedieť on, ak sa cíti byť v problematike odborne zdatnejší než ja.

    Ale aby som to zasa zbytočne nevyostroval, čosi predsa naznačím: zoznamka je len JEDNOU Z MOŽNOSTÍ, ako riešiť problémy, o ktorých píšeš. Nezavrhujem ju. Nie som za cowboyský prístup “všetko alebo nič”. Je to však práve taká lotéria ako všetko ostatné (nie je problém logicky vydedukovať, že náhodné zoznámenie na ulici dáva porovnateľné, ak nie väčšie šance na kvalitného partnera ako inzerát – môžeme to rozobrať, ak chceš…). Ak chceš o nej písať seriózne, nemôžeš sa opierať o tie argumenty, ktoré ti hore vytýkam, lebo sú v tom kontexte zavádzajúce a klamlivé. Ale ak je tvojím cieľom len propagácia zoznámenia pomocou inzercie, potom je všetko OK. Dokonca by som ti musel vysloviť poklonu, lebo je to viac než presvedčivé. Keďže však seriózna analýza a propagácia produktu sú 2 príliš odlišné žánre, treba dať najavo, o ktorý ide, aby na to niekto dôverčivý nedoplatil. Argument, že predsa to nikto nemusí čítať, a tobôž tomu veriť, má síce pravdivé jadro, ale je nezodpovedný, a v civilizovanej spoločnosti nemorálny.

  18. Miro Veselý 14. júla 2009

    Dolfi naozaj stále nerozumiem. Ponúkol som ti možnosť konkrétne upozorniť na chyby pri jednotlivých článkoch. Ja ich tam jednoducho nevidím, je mi ľúto. Ak cítiš potrebu, použi konformtačný tón, popíš konkrétne čo ti prekáža, alebo sa tomu nevenuj.

    Popisujem tu skúsenosti so zoznamkou ako jednou z možných foriem hľadania partneta. Nie je to reklama, ani odborná analýza. A či je tento môj web v civilizovanej spoločnosti nemorálny, tak to musí asi posúdiť každý čitateľ na základe svojich hodnôt.

  19. Jastrabík 14. júla 2009

    Miro,máš v tomto prípade moje sympatie,pretože Dolfi mi pripadá(prepáč Dolfi),úplne mimo.Možno chce niečo povedať iným, nepáči sa mu, čo robíš,ale nevie prijať logické argumenty.

    Tebe Dolfi,tvoje príspevky hovoria väčšine ľuďom veľmi málo,pretože si stále v rovine nejakej teorie a “skutek utek”.
    Už minule som Ti povedala názor,píš o sebe a o svojich pohnútkach viac,alebo dokáž,že vieš urobiť pre ľudí viac ako sa zoznámiť.Ak budeš mať lepší nápad ako Miro, “klobúk dole”.

  20. Dolfi 14. júla 2009

    Hm, mám tomu rozumieť tak, že si za to, aby sme túto diskusiu viedli na desiatich alebo pätnástich miestach tejto webstránky? Ak to musí byť, nedbám. Lenže pamätaj aj na ostatných čitateľov a účastníkov diskusie, ktorých to môže silne znechutiť. Ako šéf stránky by si mal k nim cítiť väčšiu zodpovednosť než ja. Vyjadri sa sám.

    Píšeš: “Popisujem tu skúsenosti so zoznamkou ako jednou z možných foriem hľadania partneta. Nie je to reklama, ani odborná analýza.”
    Moja reakcia: v takomto kontexte a intepretácii to nie je pravda. Ak chceš písať svoje skúsenosti so zoznamkou, načo sú tu tie odborné stanoviská? Načo sú tu analýzy typov osobností, formy inzercií, návody na medzipartnerskú komunikáciu a podobne? To všetko je akože čiste tvoj názor? To predsa nemôžeš myslieť vážne. Nie je to reklama? A čo potom tá propagácia zoznamky ako reálnej a overenej možnosti získania seriózneho partnera? Všade inde ako v reklame je to zavádzajúce a nezodpovedné tvrdenie. Sám si to nakoniec nepriamu uznal tým, že zrazu pripúšťaš, že zoznamka je len jednou z možných foriem hľadania partnera – ale túto závažnú skutočnosť veľmi v tvojich textoch nenachádzam (naopak, nie je problém citovať texty, z ktorých vyplýva, akoby v istej situácii nebolo inej možnosti).

    Sám si mi v úvode tejto diskusie napísal, citát: “Nerobil som to na pobavenie, tie veci sú myslím spracované dosť vážne.” To je OK, a bol by som rád, keby sa to zhodovalo s realitou. Pretože následné vyjadrenia typu, že tam chyby nenachádzaš, že to opravovať nemieniš, že je to len tvoj názor a že je na čitateľovi, ako to zoberie, s tým veľmi kompatibilné nie sú, sorry…

  21. Dolfi 14. júla 2009

    Jastrabik, včera (9:41) som ti napísal dosť dlhý príspevok, v ktorom som podrobne vysvetlil svoje názory a pohnútky. Čítala si ho? Rozumieš mu? Ak nie, napíš, čo ti nie je jasné, vysvetlím. Ak je všetko jasné, potom nerozumiem tvojim slovám ja…

  22. Jastrabík 14. júla 2009

    Dolfi, zhrniem to asi takto.Ty chceš všetko analyzovať ,
    všetko, čo urobí druhý.Ja som príliš empatická a Tvoje názory beriem a zároveň dávam priestor aj iným ľuďom ,ktorí môj život obohacujú.
    Samozrejme,že Tvoje príspevky čítam,to ale neznamená,že so všetkým súhlasím.

  23. Miro Veselý 14. júla 2009

    Dolfi veľmi ľutujem, ja fakt neviem, čo presne chceš. Nevadí.

  24. Dolfi 14. júla 2009

    Miro, chcem od teba len jediné: skutočne férový a zodpovedný prístup k tým, čo čítajú tvoju stránku. Ak si chlap na pravom mieste, malo by ti na tom záležať. Viac po lopate sa to už povedať nedá.

    Ak tento prístup získaš, ostatné už logicky vyplynie z toho. Stále platí, že kto chce, hľadá spôsob – a kto nechce, hľadá dôvod. Napriek všetkým argumentom, ktoré som uviedol, ty si stále odmietaš pripustiť akékoľvek chyby. Zubami-nechtami sa brániš akejkoľvek možnosti niečo prehodnotiť.

    Nehraj sa už na mŕtveho chrobáka a záver si konečne urob sám. Nie je to však – aspoň doteraz – nič pozitívne ani pre teba, ani pre tvoju stránku.

  25. Miro Veselý 14. júla 2009

    Dolfi ja v tom, čo si uviedol stále nerozoznávam argumenty.

  26. Dolfi 14. júla 2009

    Miro, to je – bohužiaľ – iba dôkaz, že nečítaš poriadne. Najlepšie by ti bolo odporučiť, aby si moje príspevky prečítal ešte raz a pomaly. Sorry za ten sarkazmus.

    Argumentom je už fakt, že ak niečo s vážnou tvárou tvrdíš (takých tvrdení je tu neúrekom a sám si napísal, že stránka je “spracovaná dosť vážne” – alebo si už zabudol?), mal by si to vedieť podložiť argumentami a dokázať. Nie je úlohou pochybovača dokázať, že nepíšeš pravdu. V celom rade tvrdení (niektoré považujem za nepravdivé, nechcem použiť tvrdšie slová…) som našiel logické chyby – aj tie som uviedol. Zatiaľ len ako vzorku. Ak sa ti to zdá málo, môžem kedykoľvek pokračovať.

    Ty na tieto veci reaguješ vykrúcaním – napríklad tým, že píšeš tvoje osobné skúsenosti (čo nie je relevantný argument, ani osobná skúsenosť výhercov lotérie nie je objektívnym dôkazom pre istú výhru), zahmlievaš podstatu stránky (raz je to čiste osobný názor, raz je to myslené ako seŕiózna rada – zdá sa mi, že podľa toho, čo je napadnuteľné, to je však neúnosný prístup), odvolávaš sa na postoj užívateľa (argumentácia prichyteného podvodníka: “však mi nemuseli veriť!”) a keď to už nejde inak, úporne odmietaš možnosť čokoľvek prehodnotiť z iných príčin… A na samý koniec napíšeš, že vlastne ani nerozumieš, čo chcem…

    Stále si myslíš, že nemám pravdu, keď v súvislosti s tebou spomínam nedostatok férovosti a zodpovednosti voči iným?

  27. Miro Veselý 15. júla 2009

    Ja nevravím, že nemáš pravdu. Neviem. Ako sm povedal. Web prerábať neplánujem, takže neviem čo presne riešime.

Pridajte komentár:

Napíšte váš komentár k článku...

Vyplňte ešte: